VICCES viccek!!!:D:D:D

·    Két részeg észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.
     - Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk.
     - Jó, te menj be, köss el egyet, én meg idekint figyelek.
     Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.
     - Te meg mit csinálsz?
     - Az istennek sem találok 7-es buszt!
     - Hát te teljesen hülye vagy?! Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyalogolunk egy saroknyit.

·    - Mi volt az indiánoknál a mobiltelefon?
     - A futótűz.Apa, anya és a kislányuk ülnek a fűrdőkádban.
     - Papa, mikor lesz nekem is olyan a két lábam között, mint neked ?
     - Majd ha anyád kimegy.

·    A biró lefúj egy vitatható szabálytalanságot, mire az egyik játékos dühösen odakiált:
     - Bíró sporttárs, maga vak?
     - Mit mondott ? - kérdez vissza a bíró mérgesen.
     Erre a játékos elszörnyűlködik:
     - Jézusom, ez süket is!

·    Az orvos behívja a várószobában üldögélo férjet a rendelobe:
     -Nézze csak uram - mondja - megpróbálok finoman, tapintatosan fogalmazni. Szóval van egy jó és egy rossz hírem a maga számára.
     -Mi a rossz hír? - kérdezi idegesen a férfi.
     -Úgy van, ahogyan sejtettük. A feleségének trippere van.
     -Hát ez tényleg nagy baj. És mi a jó hír?
     -Az hogy nem magától kapta.

·    A kisfiút az anyja az iskola kapujában várja az első tanítási nap után.
     - Na, mit tanultatok ma? - kérdi tőle.
     - Képzeld, megtanultam írni! - feleli a kisfiú büszkén.
     - Igen? Egyetlen nap alatt? És mit írtál?
     - Hát azt nem tudom, olvasni még nem tanultam meg.

·    Egy elefánt téved a nudista strandra. Tágra nyílt szemmel nézi a meztelen embereket. Egyszer csak odalép egy mindenütt
     megtermett férfihoz,
     és megszólítja:
     - Ne haragudjon a kíváncsi tolakodásért, uram. Kérdezhetek valamit?
    A férfi meglepődik, de udvariasan azt mondja:
    - Kérdezzen nyugodtan!
    - Mondja meg nekem, uram - szól az elefánt -, rendesen kap levegőt ezen a kis vacakon? Kolozsvárott szállodai szobát akar
    bérelni az atyafi.
    - Mennyibe kerül itt egy szoba? - kérdi a portán.
    - Az a fekvéstől függ! - hangzik a válasz.
    - Ha nem nagyon drága - feleli a székely -, én a legszívesebben a jobb oldalamon fekszem.

    Két barátnő beszélget:
     - Ugye, drágám, nem nézek ki negyvennek?
     - Már régen nem, édesem!

·     - Miért nem adta le az aranyórát a talált tárgyak osztályán?
      - Az volt a hátlapjára írva, hogy örökké a tiéd!

·    Két szőlőszem beszélget a síneken. Megkérdi az egyik:
     - Mikor jön a vonat?
     - MUST.

	vicces viccek!!!!:D:D:D  nevess csak!!:P:P
	vegyétek ráncosabra a figurát és legyetek jók....és persze boldogok is de a jók álltalába boldogok!!:D
		Viccek 3. lap ·    Vádlott megkérdi az ügyvédjét.      - Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?      - Nekem kb. 5 perc, magának 5 év. ·    - Jean, van a kertben zöld ág?      - Van, uram!      - Akkor hozzon be egyet!      - Miért, uram?      - Hogy zöldágra vergődjek! ·    -Miaz, 30m hosszú folyosó a végén két ajtóval?      -Szőkenőnek labirintus. ·    - Mit csinál az internetező rab a börtönben?      - Letölti a büntetését... ·    Az afrikai vadász meséli az unokájának:      - Emlékszem, egyszer puska nélkül egy szál késsel a kezemben nyolc felbőszült, éhes oroszlánnal kellett szembeszállnom.      Az életem volt a tét.      - De nagyapó, pár éve még csak hármat mondtál!      - Mert akkor még túl kicsi voltál ahhoz, hogy megtudd a véres igazságot. ·    Az idős vadász meséli afrikai vadászélményeit.      - Afrikában lőttem 16 zsiráfot, 6 elefántot és 8 noplizt.      - Mit, kérdezi a hallgatóság.      - Nopliz-t, feleli a vadász, kicsi fekete, felteszi a kezét és azt mondja, hogy no please.Vámos az autósnak:      - Van valamilyen ingó vagy ingatlan vagyontárgya?      - Jelenleg csak ingatlan.      - Hogy értsem azt hogy jelenleg?      - Tönkrement az autóm.